もどりたくない 高校時代

もどりたくても
もどれはしないのですが…

私自身が
高校生だった
20年以上前。


「私は、もし、もどれると言われても、絶対にもどりたくない」


当時の私は
そんなことを
なんとなく
でも時々
ふと強く
思っていました。


「絶対に、私は、子どもなんて育てられない。怖くて、とてもできない」


そんな思いも
どうしてなのか
ふと
湧き上がってくる
そんな高校生でした。


大人になるって
なんだろう。


どうしたら
自分の中に
なにかこう
確かなものが
蓄積していくんだろう。


とても不安で
とても自信がなくて
でも
がんばりたくて
何かに
出会いたくて。


なにか
焦りのようなものが
いつもいつも
私の体に
黒くまとわりついていて。


親に
お金の負担を
もうかけたくないから
早く自立したい
家を出たい。


そう思いながら
過ごしていたことを
ときどき
思い出します。


なつかしい
ということではなく
あの時の感情が
切羽詰まった思いが
なんだか
この年齢になっても
時々
リアルによみがえり
それを
とりあえず
味わいながら
今の自分は…
と見つめ直す。


自信をもてること
もてないこと
いろいろあるけれど
今の私の
そのままを
受けとめられる
ほぼ
あきらめて
認められる
ここまでは
できるように
なったかな。


そして
あまり
焦らなくなったかな。


下手な考え休むに似たり、で。


私はもう
39歳だけれど
心はなぜか
10代のままで
止まっていて
だからなのか
高校生くらいの
若い子たちを
とても
愛しく思う。


がんばって
生きてるなぁって
つぶされないでって
強く思う。


息子がもう
来年からは
中学生。


いろいろ
悩むだろうなぁ。


世の中がこんなに
不景気で
夢をもっても
どこかの時点で
夢なんか持ってないで
働けと言われるような
そんな
日本社会に
なってしまっているから。


でも
社会は
変えられる。


変えなくちゃいけない
いま限界点にきてる。


10代の心の私が
いまの私を
突き動かす。


40年近く
生きてきて
すこしは
つけてきた
知恵と力を
やっぱり私は
世の中をよくするために
使いたい。


これが
私のしたいことで
それが私の夢。